Men jag är inte slut ännu, men det kommer nog.

Det är mörkt uta, inte enbart på grund av dygnet utan att också kommunen är snål. En gatlampa per kvarter, som lyser mycket svagt, kanske är det motsvarande 25 watt belysning, och att se någon på avstånd, 10 meter eller längre är omöjligt. Isfläckarna är osynliga och benbrotten är smärtsamma. Skatten är hög och kommunen fortfarande snål.

Nu ska jag relaxa lite innan jag letar efter en sängplats, vanligen i sovrummet, för att sova några timmar igen.

Lev väl!

Patty Lovless - "Crazy Arms"

Stress är inte bra, säger de som vet. Jag stressar ändå just nu, kanske är det därför alla ruskar på huvudet när de ser ett streck passera följt av ett luftdrag? De borde lära sig att inte stå i drag, man kan bli sjuk då.

Efter allt jag varit med om (se tidigare inlägg) är jag snart i fatt mig själv, sedan ska jag i fatt alla andra. Men innan dess tog jag mig till ICA och handlade fisk för en gångs skull. Jag måste göra det när Johan stod och marknadesförde den för mig igår. Lite lax på mackan och jag blir glad.

Men det gick alldeles galet idag i köerna till kassan. Efter en schysst framglidning till tidningsståndet (inget annat stånd), kryssade jag mig fram till rätt kassakö...hoppades jag.

Framför mig stod ett par liksom jag med en korg. Plötsligt när jag svänger vänster med korgen i höger näve, svänger mannen med korgen framför  med korgen i vänster näve. Olyckan var ett faktum och våra varor hoppade, som man vill se damernas bahag göra, men inget åkte ner på golvet. Tur var det för snubben surna till så jag trodde han gick på arbetspasset som sur ättika. Kön ringlade undan fort och snart var även jag framme.

I kassan gick det bättre och glädjen fanns hos kassörskan trots den stora mängd kunder som fanns i affären, varav många i jätteköer. Men så är ICA här populärt.

Sven sökte läkarhjälp mot sin huvudvärk förra veckan. Läkaren hade en god och en dålig nyhet.
- Jag kan bota din huvudvärk, med då måste jag kastrera dig. Du har ett ovanligt symtom som gör att dina testiklar trycker mot din ryggrad och det gör att du får denna hemska huvudvärk. Den enda lösningen för att minska på trycket är att ta bort dina testiklar.

Sven blev chockad och ledsen, men när han senare lämnade sjukhuset var det utan huvudvärk, för första gången på 20 år! Fast han kände att en viktig del av honom saknades. Men som han gick där ner för gatan upptäckte han att han kände sig som en helt ny människa. Han kunde börja ett helt nytt liv, sa han. Han fick syn på att skrädderi och tänkte att han kunde unna sig en ny kostym. Han gick in i affären, den gamle skräddaren tittade på honom och sa:
- Storlek 52?
- Hur i all sin dar visste du det?
- 60 år i yrket, svarade skräddaren.
Kostymen satt perfekt och Sven ville ha en passande skjorta till.
- Storlek C56? gissade skräddaren och visst stämde det!

Och när han ändå var igång handlade han ett par kalsonger också.
- Jag hämtar medium, sa skräddaren.
- Ha! Där fick jag dig allt! Jag har haft storlek extra small i 18 år!
Skräddaren skakade på huvudet och sa:
- Du kan inte ha storlek extra small, det skulle pressa dina testiklar upp mot ryggraden och då skulle du få en helvetes huvudvärk!

**************************    

Magistern till klassen:
- I morgon är det årets viktigaste prov och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med! Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller nära anhörigs bortgång!
Hela klassen nickar instämmande, utom klassens lustigkurre som frågar:
- Men om jag skulle komma i morron fullständigt utmattad p.g.a intensiv sexuell aktivitet då?
Magistern ler sitt vänligaste leende och svarar:
- Då antar jag att du får skriva med andra handen...

Sliten men inte utsliten...än. Men jag vet ju inte när någon dam hittar på något.

Efter allt slit med arbetsredskapet datorn, ska allt återställas och börja fungera, sedan skall man återta förlorad tid, hur man nu gör det. Ta en dam kan jag, men tiden...?

Nåja, det löser väl sig med...tiden.