Det slår banne mig aldrig fel. Jag var och handlade lite småsaker som jag behövde och tyckte att jag gjorde allt rätt, men inte blev det rätt, inte helt rätt eftersom jag glömde saften och hundmaten.

Bränner ner fort som attan på cykel den kilometer det är till affären, stormar in som en mindre lokal virvelvind och plockar det jag ska ha. Fram till kassan, betala och packa. PÅ med kassen på hojen och iväg i hög fart tillbaka. Två kilometer tog 16 minter inkl tid i affären. Det ska jag pressa ner nästa gång.

När jag var ute och rastade hunden tog vi en annan väg för omväxlings skull, inte minst för hunden, men nhuse fick sitt också, njaa nästan åtminstone. Vi mötte två damer i mogen ålder, mycket lättklädda med skaplig urringning på övre delen av klädseln. Precis innan vi möts rätar en av dem på ryggen rejält och det hon dolde under tyget hotade att tränga igenom detsamma. Mums! Var det möjligen mitt snuskiga rykte som nått henne före mig?

En ung man gick vilse i skogen, och efter att ha yrat runt hela dagen och långt in på kvällen hittar han en liten stuga.
Han knackar på och en urgammal kinesisk gubbe med långt grått skägg öppnar. Den unga mannen säger:
- Jag har gått vilse... skulle jag kunna få övernatta här?
- Självklart, säger den gamla mannen, men på ett villkor!
Om du så mycket som lägger ett finger på min dotter kommer jag att utföra de tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig! - Ok, säger den unga mannen och tänker för sig själv att med tanke på mannens ålder måste dottern vara ganska gammal själv. Under middagen kommer dottern ned för trappan till ovanvåningen, och hon är ung, vacker, och har kropp som en gudinna!
Hon är tydligt attraherad av den unga mannen och kan inte ta ögonen från honom under hela måltiden. Den unga mannen ignorerar henne emellertid totalt och går och lägger sig genast efter maten som han lovat den gamla mannen.
Under nattens lopp kan han inte hålla sig efter att ha legat och tänkt på henne, utan smyger in i hennes rum, där de har vild, ohämmad sex ända till gryningen. Den unga mannen smyger tillbaka till sitt rum i soluppgången, trött men lycklig och hoppas att den gamla mannen inte hört eller märkt något. När han senare vaknar känner han ett tryck över bröstet och när han tittar ligger det en stor sten på bröstet med en lapp fäst på: "KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTET" Jaha?! Tänker mannen, var det de värsta han kunde hitta på?
Det var ju lite lamt. Han tar stenen och kastar ut den genom det öppna fönstret.
Just när han kastat stenen får han syn på en annan lapp: "KINESISK TORTYR 2, PENIS FASTBUNDEN I STOR STEN" Panikslagen tittar han ner och konstaterar att det stämmer, han ser att snöret håller på att bli spänt och bestämmer sig snabbt för att ett eventuellt benbrott måste vara bättre än att bli kastrerad, och hoppar med ett resolut pantersprång rakt ut genom fönstret efter stenen.
Mitt i språnget ser han en stor skylt på marken: "KINESISK TORTYR 3, TESTIKLAR FASTBUNDNA I SÄNGSTOLPE"

:-)

Den vackra kvinnliga medicinstudenten blev chockerad när professorn frågade henne: "Vilken del av den mänskliga kroppen kan bli tio gånger större än vanligt när man erfar kraftiga känslor eller blir upphetsad?" "Jag vägrar att svara på en så oanständig fråga," förklarade flickan, rodnade och vände sig bort. Professorn lät frågan gå vidare till annan medicine studerande som, helt riktigt, svarade: "Pupillen i ögat." Fröken Svensson," sade professorn, "ert svar får mig att dra tre slutsatser. För det första: ni har inte läst på dagens avsnitt. För det andra: Ni har snuskig fantasi. Och för det tredje: Ert äktenskap kommer att bli en stor besvikelse för er."

:-)


En man steg på bussen med åtminstone tio barn i släptåg. En nyfiken äldre käring frågade om alla barnen var hans egna.
- Naturligtvis inte, fräste mannen. Jag är handelsresande i kondomer och de här barnen har lämnats in i samband med klagomål på mina varor.

:-)

Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte ens prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå berättade den äldre ärkebiskopen hur man kunde slappna av. Han föreslog följande: Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.

Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls.
Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum. Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas. Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte upprepas nästa söndag: - Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.
-Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.
- Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen av dem var dvärg. - Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som JC and the boys. Vi hänvisar inte heller till Judas som en jävla skvallertacka. Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra.
-Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet. Fader vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.
- Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som bögen och mögelkäftad transvestit, var jag.
Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.

Med vänliga hälsningar
Ärkebiskopen

Tänk vad mina små snuskerier fick komentarer då. Tack för dem, fortsätt bara, så lovar jag att inte skriva om allt annat siom jag råkar ut för i samma anda

Jag umgås helt enkelt med härligt tokiga människor, åtminstone har jag gjort det, sedan skapt efter det och blivit vad jag är, vad det nu är.

Har ni hört om Stina och gärdsgårn? Om inte, så berättar inte jag den

Idag höllt jag på att bli statistik i midsommartrafikens trafikolyckor med skadade och döda. En statistik jag gärna håller mig långt borta ifrån livet igenom.

Jag kom på cykeln på en 50-väg och ska svänga vänster in på parkeringen vid centrum. I mötande fil kommer en bil och ut från parkeringen kommer ytterligare en bil, som dessutom skall svänga åt höger och inte korsa min färdriktning. Så långt är allt bra, men i bil nr 2 sitter en kärring 85+ och blir livrädd när hon får syn på ytterligare en bil, och en cyklist.

Hon tvärbromsar och gasar på en gång när jag svänger in utan att hindra henne. Tyvärr stör hon min uppmärksamhet när en kråka (unge) hoppar ut från ett buskage nära vägen, någon decimeter framför mitt framhjul. Helt normalt, utan tanke på den skadade handleden, klämde jag åt både fram- och bakbromsen samtidigt som jag svängde vänster. Jag missade kråkan med väldigt liten marginal.

Kråkan tittade på mig, ruskade på sitt lilla huvud och gick vidare. Jag sa några fula ord om gamla kärringar bakom ratten, innan jag fortsatte min färd, nu med en värkande hand, mot mitt mål.

Sent ner till ICA och handla. När jag kommer till ena kassan står en dam i kimono i den andra. Hon böjer sig över vagnen och lastar upp. Och för varje gång hon böjer sig ner visas de stora behagen tydligt. Hon var tydligen även Bondfantast och skulle ha veckans utgåva, men den hade man av någon anledning lagt på golvet, något hon inte såg.

Men artig som jag lärt mig vara talade jag om att de låg vid hennes fötter. Och då böjer hon sig ner och ger mig nästan närkontakt av 1:a graden och väldigt trasiga byxor. Insikten över de ljuvliga godsakerna var 110 procent, och tur var väl det, för tacka det gjorde hon inte! Det är bra tur att man lärt sig vara en god iakttagare också

Att gubben hennes glodde surt, det kan jag förstå. Han var förstås rädd att bli brädad av mig.

Gör inte som jag gjorde vid ett tillfälle när jag såg en hund i en varm bil. Ingen ägare i närheten. Efter fyra timmar denna heta lördag, gick jag ner till hunden, en schäfer, öppnade den olåsta luckan i bak och skulle sätta in medhavd vattenskål. Då stack hunden.

Det blev ett gatlopp där jag var femtio meter efter hunden hela tiden.

 Jag fick ge upp. Under tiden kom hundägaren tillika bilägaren och undrade vem i glödheta jäv... hade tagit hunden.

Ovetandes om detta fick jag ge upp. I min då unga ålder tog jag mig tillbaka till lägenheten och väl inne slängde jag en blick genom fönstret, där stod nu bil- och hundägare och polisen. Då var jag inte kaxig längre. Jag ringde mina föräldrar, som tyckte att det jag hade gjort var bra. De ringde polisen och sedan mig.

Det som hade hänt var att fler än jag hade reagerat, dock inte lika handgripligt (typiskt mig) och ringt polisen, som tog sin långa tid på sig. Innan de kom hann ägaren komma, och även hunden som jag inte såg. Av polisen fick jag veta att mannen hade följder att vänta för djurplågeri och oförsäkrad bil. Och för min del fick jag ett stort tack för rådigt ingripande, men jag skulle tänka mig för nästa gång.

Sent igår kväll ville hunden ut. För min del blev det att få på mig ett par skor öppna dörren och så var hunden borta, nere i porten innan jag ens låst ytterdörren. När jag kom ner och öppnade, stack jycken iväg. På avstånd hörde jag att hennes mage var i olag.

In igen och för min del en del dataarbete som blivit liggandes. Jag kom i säng sent, eller tidigt, klockan 01.

Sen, något som jag uppfattade som när jag lagt mig, buffade hunden på mig och ville ut. Men min totalt sovande hjärna fattade ingenting förrän kl 05 då det luktade skit i sovrummet. Nog för att hundfan kan lägga av rökare under sängen, men detta..? Jodå, en flytande pöl avföring på golvet och en hund som ville ut.

Öppnar dörren och jycke far ner. Jag efter med kläderna mer eller mindre i näven kockan 05:13. När jag kommer ner har hon lagt en ny jättepöl avföring i trapphuset. Ut med henne och i gräset en tredje pöl.

När jag sedan fått upp henne var det dags att torka golvet i sovrummet, mattan åkte i badkaret för senare avsköljning (får ej göras kl 22-07). Och så ner till porten med en toarulle och svabben med hink. Torka upp det värsta och sedan skura hela entrén, samtidigt som porten stod öppen för att släppa ut den värsta doften. Tydligen räckte inte det för att man ställde upp porten för jättevädring.

Som jag skrev igår, det blir inget roligt i midsommar, den började tidigt för min del.