En ung man gick vilse i skogen, och efter att ha yrat runt hela dagen och långt in på kvällen hittar han en liten stuga.
Han knackar på och en urgammal kinesisk gubbe med långt grått skägg öppnar. Den unga mannen säger:
- Jag har gått vilse... skulle jag kunna få övernatta här?
- Självklart, säger den gamla mannen, men på ett villkor!
Om du så mycket som lägger ett finger på min dotter kommer jag att utföra de tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig! - Ok, säger den unga mannen och tänker för sig själv att med tanke på mannens ålder måste dottern vara ganska gammal själv. Under middagen kommer dottern ned för trappan till ovanvåningen, och hon är ung, vacker, och har kropp som en gudinna!
Hon är tydligt attraherad av den unga mannen och kan inte ta ögonen från honom under hela måltiden. Den unga mannen ignorerar henne emellertid totalt och går och lägger sig genast efter maten som han lovat den gamla mannen.
Under nattens lopp kan han inte hålla sig efter att ha legat och tänkt på henne, utan smyger in i hennes rum, där de har vild, ohämmad sex ända till gryningen. Den unga mannen smyger tillbaka till sitt rum i soluppgången, trött men lycklig och hoppas att den gamla mannen inte hört eller märkt något. När han senare vaknar känner han ett tryck över bröstet och när han tittar ligger det en stor sten på bröstet med en lapp fäst på: "KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTET" Jaha?! Tänker mannen, var det de värsta han kunde hitta på?
Det var ju lite lamt. Han tar stenen och kastar ut den genom det öppna fönstret.
Just när han kastat stenen får han syn på en annan lapp: "KINESISK TORTYR 2, PENIS FASTBUNDEN I STOR STEN" Panikslagen tittar han ner och konstaterar att det stämmer, han ser att snöret håller på att bli spänt och bestämmer sig snabbt för att ett eventuellt benbrott måste vara bättre än att bli kastrerad, och hoppar med ett resolut pantersprång rakt ut genom fönstret efter stenen.
Mitt i språnget ser han en stor skylt på marken: "KINESISK TORTYR 3, TESTIKLAR FASTBUNDNA I SÄNGSTOLPE"

:-)

Den vackra kvinnliga medicinstudenten blev chockerad när professorn frågade henne: "Vilken del av den mänskliga kroppen kan bli tio gånger större än vanligt när man erfar kraftiga känslor eller blir upphetsad?" "Jag vägrar att svara på en så oanständig fråga," förklarade flickan, rodnade och vände sig bort. Professorn lät frågan gå vidare till annan medicine studerande som, helt riktigt, svarade: "Pupillen i ögat." Fröken Svensson," sade professorn, "ert svar får mig att dra tre slutsatser. För det första: ni har inte läst på dagens avsnitt. För det andra: Ni har snuskig fantasi. Och för det tredje: Ert äktenskap kommer att bli en stor besvikelse för er."

:-)


En man steg på bussen med åtminstone tio barn i släptåg. En nyfiken äldre käring frågade om alla barnen var hans egna.
- Naturligtvis inte, fräste mannen. Jag är handelsresande i kondomer och de här barnen har lämnats in i samband med klagomål på mina varor.

:-)

Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte ens prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå berättade den äldre ärkebiskopen hur man kunde slappna av. Han föreslog följande: Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.

Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls.
Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum. Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas. Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte upprepas nästa söndag: - Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.
-Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.
- Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen av dem var dvärg. - Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som JC and the boys. Vi hänvisar inte heller till Judas som en jävla skvallertacka. Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra.
-Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet. Fader vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.
- Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som bögen och mögelkäftad transvestit, var jag.
Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.

Med vänliga hälsningar
Ärkebiskopen

Tänk vad mina små snuskerier fick komentarer då. Tack för dem, fortsätt bara, så lovar jag att inte skriva om allt annat siom jag råkar ut för i samma anda

Jag umgås helt enkelt med härligt tokiga människor, åtminstone har jag gjort det, sedan skapt efter det och blivit vad jag är, vad det nu är.

Har ni hört om Stina och gärdsgårn? Om inte, så berättar inte jag den